Женщин не жалко, ибо воспитывают своих сыновей, как девочек. Сюсюкают с ними до самой школы, впадают в истерику от любого падения и синяка или (боже упаси, Кирюшенька немедленно слезь!!!) попытку забраться на шведскую стенку выше третьей ступеньки, надевают на них штанишки-шортики до пяти лет и кормят с ложечки.

Результат закономерен: капризные полу-мальчики с продавленной грудью в кедиках и с дерматиновой сумкой адидас через плечо, мечтающие лишь о том, чтобы их «предки» накопили денег на покупку военкома.

Что входит в понятие «мужчина»?

Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит?

Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.
Вопрос родителям — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?

Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.

Пример: мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.

Мужчина не принимает решения, но несет за них ответственность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.

Далее: свобода начинается с самоограничения.

Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».

В адекватной (не мусульманской) схеме воспитания правила должны быть другие: «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».

Четвёртое.

В каком возрасте младенец становится мужчиной?

С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года!
Да, мамочки. С трёх лет ваш сын либо мужик, либо у него начинаются гендерные искривления.

И чем дольше вы с ним общаетесь как не с мужчиной, тем глубже будет загоняться его мужское начало. А любые подавленные, а не правильно развитые мужские инстинкты потом проявятся уже в извращённой форме: агрессия, извращения, ненависть или полное неуважение к женскому полу и т.д.

Именно с возраста трёх лет необходимо постоянно внушать сыну — «Ты — мужчина!». И именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!».

Увы, но это факт — многие ваши «хочу и не волнует!» или «я так сказала, поэтому ты должен» приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.

Мужчина должен:
Уметь терпеть.
Уметь преодолеть себя.
Уметь ошибаться.
Уметь быть нежным.
Уметь быть грубым.
Уметь быть разным.
Уметь отвечать за свои слова.
Мужчина должен уметь БЫТЬ.

С трёх лет относиться к пацану надо как к мужчине. Когда он упал и орет у вас на руках (или не упал, а просто истерит из-за желания получить новую игрушку) — необходимо разговаривать с ним — «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?» Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относится как равному и взрослому?

Да. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.

Шестое. Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.

Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять.
Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.

— Твоя комната — это твоя комната. Ты там хозяин — сам у себя прибираешься, сам у себя наводишь бардак.
— Мама — это же девочка. Чем больше мы ей помогаем — тем больше она довольна и тем меньше рычит\ворчит.
— Накосячил — отвечай.
— Ты все можешь сам.
— Ты, в первую очередь, защитник семьи.
— И не забывай. Мы — вместе.
— Есть проблема? Значит есть и ее решение.

Заведите кошака.

Кот — вообще лучшее средство для развития у пацана кинестетики. А кинестетика — основа сексуальности. Фраза «тренируется на кошках» как никогда актуальна именно в этом случае. Глажка\утюжка котов способствует развитию способностей глажке\утюжке женщин в будущем.

— Можно я на велосипеде покатаюсь?
— Ты мужчина — ты и решай.
— Я — мальчик…
— Тогда — нельзя! Мужчинам можно, а мальчикам нельзя.
Обиженное сопение. Через пять минут:
— Я пойду на велосипеде покатаюсь!
— Понял. Иди.
— А поможете велосипед вынести?
— Да легко. Поможешь нести?
— Ага!
— Вперед!

Или, например:
— Сын, завтра мы идем сначала в кино, потом в тир стрелять. Ты с нами?
— В какое кино?
— Для взрослых. «Брестская крепость» называется.
— А можно сначала пострелять, а потом вы идете в кино, а я домой? (типа на компе посидеть дома поиграть)
— Нет. Сначала в кино. Потом стрелять. Я так решил. Потому что я — главный.
Ушел думать. Вернулся.
— Я согласен.

Выращивайте из своих сыновей настоящих мужиков, дамы! Непонятных барби-боев и так уже с перебором навыращивали ваши предшественницы.

Источник — страница актера в сети Фейсбук.

Потому что я хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными.

А для этого надо предоставлять ребенку возможность для проявления этих качеств. И даже не придется напрягать фантазию для искусственного создания ситуаций, требующих самостоятельности, если у присматривающего взрослого (мама это или бабушка) будут еще интересы помимо ребенка.

Крамольную для большинства мам мысль сейчас выскажу: ребенок не должен быть на первом месте. У меня на первом месте – я. Потому что, если я сейчас посвящу жизнь детям, буду жить их интересами, то как же я их лет через 10-16 от себя отпущу? Как же я буду жить без них? Как заполню образовавшуюся пустоту? Как удержу себя от соблазна вмешаться в их жизнь и «осчастливить»? И как они будут без меня, привыкшие, что за них думает, делает и принимает решение мама?

В период работы в детском саду наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик. Тревожные родители считали, что он обязан всегда и все съедать. А то похудеет. (Не знаю, наверное это очень страшно в их системе ценностей… Тогда я поймала себя на мысли, что не знаю массу тела своих детей. После годовастия  меня это не интересовало).

Не знаю, как они его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и проглатывал все, что положено на тарелку. Причем, его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет»(!).

Кормлю его в первый день, наблюдаю отсутствие эмоций на лице. Подношу ложку – открывает рот, жует, глотает. Надо сказать, что повару в нашем саду особенно часто не удается каша. Многие дети в этот раз кашу есть отказались (и я их прекрасно понимаю), Славик почти доел.

Спрашиваю: «Тебе нравится каша?». «Нет», — открывает рот, жует, глотает. «Хочешь еще?», — подношу ложку.   «Нет», — открывает рот, жует, глотает. «Если не нравится – не ешь!».

Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно… Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. А потом  начал лопать с добавкой понравившееся блюдо и спокойно отодвигал тарелку с нелюбимым. А потом мы Славика перестали кормить с ложки. И он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок будет есть сам. Я ленивая мама. Я своего ребенка перестала кормить в год, вручив ему ложку. А вилку он чуть позже потребовал сам.

Еще одна естественная потребность  — «справлять нужду». Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше недоумение отреагировала рекомендацией водить ребенка в туалет по часам. «Я дома его сама всегда сажу на горшок и держу его на горшке, пока он все дела не сделает».

То есть, трехлетний ребенок ждал, что тут его тоже будут водить в туалет и уговаривать пописять, не дождавшись мочил штаны, и даже не догадывался эти мокрые штаны переодеть, снять, обратиться за помощью к воспитателю. Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок не учится хотеть и просить о помощи…  Через неделю проблема мокрых штанов была решена естественным образом. «Я хочу писять!», гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазику.

В детском саду все дети  начинают есть самостоятельно, ходить в туалет самостоятельно, одеваться самостоятельно, придумывать себе занятие, обращаться за помощью, решать свои проблемы. Я вовсе не призываю отдавать своих детей в садик как можно раньше. Напротив, считаю, что дома до 3-4х лет ребенку лучше. Я говорю о разумном воспитании, при котором ребенка не душат гиперопекой и оставляют ему пространство для развития, для проявления свободы воли.

Как-то ко мне в гости с ночевкой пришла подруга с ребенком 2х лет. В 21.00 она пошла укладывать его спать. Ребенок спать не хотел, упрямился, вырывался, но мама настойчиво держала его в кровати. «По-моему он еще не хочет спать» (Это естественно, он недавно пришел, тут дети, новые игрушки), но подруга с упорством продолжала его усыплять… Противостояние продолжалось больше часа. В итоге ребенок все-таки уснул.

Следом за ним уснул и мой ребенок. Когда устал, сам залез в свою кровать и уснул. Я ленивая мама. Мне лень укладывать. И жаль целый час своего времени тратить на удерживание ребенка в кровати. Я знаю, что рано или поздно он уснет сам, потому что сон – естественная потребность.

По выходным я люблю долго спать. Сегодня я проснулась около 11. Мой сын 2,5 лет сидел и смотрел мультик, жуя пряник. Телек он включил сам, DVD-диск с любимым мультом тоже нашел сам. А еще он нашел кукурузные хлопья и кефир. И, судя по рассыпанным хлопьям, разлитому кефиру и грязной тарелке в мойке, – он уже позавтракал.

А старшего (ему 8) уже нет дома. Он вчера отпросился с другом в кино (естественно, друг идет с родителями, я знаю и друга, и его родителей – иначе бы не отпустила). Я ленивая мама. Я сказала, что мне так рано вставать лень. И если он хочет в кино, то пусть сам себе заводит будильник и сам собирается. Надо же, не проспал…

А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и делать с ним уроки. А еще мне лень выносить мусор, поэтому мусор выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость просить сына сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей…

Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. А так как живет она далеко, то приезжает сразу на неделю. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, делать бутерброд, собирать портфель и уходить  утром в школу. И даже засыпать один – боится. Рядом должна сидеть бабушка!

Дети инфантильны, если это выгодно взрослым.

Источник

Здравствуйте! Моей дочери Ане 1 год и два месяца. И она постоянно начинает проявлять агрессивность в случае, если ей что-то не дали или ей что-то не нравится, то она начинает «требовать»: кричать, бросать все, что попадет под руку, толкаться, падать на пол и т.д. Ребенок капризничает. Что делать? Как этого избежать, и как объяснить ребенку (в ее-то возрасте), что это неправильно?

Ответ психолога: проблемы поведения ребенка.

Здравствуйте!

Как известно, дети – цветы жизни, которые, порой, оказываются довольно-таки прихотливыми в уходе.

Т.к. собственных детей у меня пока нет, все свои рассуждения на эту тему буду строить, опираясь на мудрость и опыт своих известных коллег-психологов в данной области.

Как правильно воспитать ребенка, интересует практически всех родителей. Вы не одиноки в вашем вопросе. Вам нужно в первую очередь определить, как Вы выстраивали воспитание дочери все год и два месяца с момента рождения.

Проблема взаимоотношений родителей и детей не возникает за один день. Ежели до сего дня Вы давали и позволяли ребенку абсолютно все, что бы он ни просил, то тут нечего удивляться, что теперь, не получая того, что прежде доставалось по первому же зову, ребенок начинает требовать, недоумевая, что же привело к таким изменениям в поведении родителей. И это вполне логично, ибо ребенок элементарно не понимает, что происходит и почему, где раньше было безоговорочное «да», сегодня – безапелляционное «нет». Трудновоспитуемые дети растут и формируются под вашим блительным оком.

Другой момент, если Вы на протяжении всего периода воспитания дочери оставались неизменной в отношении политики воспитания, а ребенок начал требовать своего еще задолго до того, как встал на ноги. Здесь может иметь место самая обыкновенная попытка привлечь родителей к своей персоне, ребенок требует внимания, видимо ему его не хватает. И это совершенно не значит, что Вы никудышная мать, просто в этом возрасте дети, как ни в чем ином, нуждаются в эмоциональной поддержке, будь то обнимания, поглаживания или просто прикосновения.

К сожалению, наше совковое воспитание, научило нас одному: чем больше гладишь ребенка, тем больше его разбалуешь. Нет, нет и еще раз нет! Ребенок нуждается в тактильных ощущениях как в воздухе, особенно на ранних порах развития. Проще говоря, Вы можете часами разговаривать с ребенком, и при этом не допускать прикосновений, что будет менее эффективно в плане его развития, нежели Вы просто обнимите его, не произнося при этом ни слова.

Нужно четко понимать, что ребенок таков, каким его «сделали» родители. Конечно, бывают дети с повышенным уровнем тревожности, нервозности и агрессии, но, опять-таки, это не его вина, а лишь следствие воспитания родителей и обстановки в семье (я не беру в расчет гены и патологию). Прежде всего, обратите внимание на Ваш подход к воспитанию дочери, и, вполне возможно, Вы найдете объяснение некоторому поведению Ани.

Правила воспитания детей.

Что еще немаловажно в процессе воспитания – это правила. Правила должны быть у каждого ребенка, но их не должно быть слишком много и они должны быть гибкими. Ни в коем случае нельзя допускать авторитарного стиля воспитания, вроде «кулаком по столу, я так сказала, будет по-моему». Правила обязательно должны быть согласованы родителями между собой, в противном случае, когда каждый родитель гнет свою линию, да еще и в противовес второму родителю, ребенок теряется, а иногда принимает сторону того, чьи условия ему больше по душе.

Правила для детей не должны быть в виде приказа, а должны сообщаться «дружеско-разъяснительным» тоном с обязательным пояснением, почему так, а не иначе. И на последок, если Вы все-таки говорите «нет», то это, во-первых, должно быть аргументировано, во-вторых, безоговорочно. Никаких «если очень хочется, но нельзя – то можно» быть не должно, т.к. это только подрывает авторитет родителя в глазах ребенка!

Нет ничего такого, с чем не справился бы любящий родитель в процессе воспитания своего ненаглядного чада. Для большего понимания того, как именно следует воспитывать ребенка, чтобы не было мучительно больно ни Ане, ни Вам, рекомендую прочесть книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», где простым языком описаны не только механизмы поведения детей, но и методы работы с ними. Верьте в себя и будьте собой!

Удачи!

Спонсор статьи: Сайт kidstaff.com.ua — самая большая в Украине площадка для покупки и продажи товаров и услуг, в том числе детских вещей, игрушек, детского транспорта. А также совместных покупок товаров известных зарубежных брендов со скидками!

Для начала представим тот механизм (пока что назвать это мышлением трудно), согласно которому живет ваш ребенок.

В возрасте до года ребенок находится на пути развития своих сенсорно-моторных навыков. Он изучает свои сенсорные и моторные способности, познает маму, папу, окружающий мир через органы чувств, свои движения и общение с предметами.

Самое важное в его жизни — это доползти до намеченной цели, достать, долезть, попробовать на ощуп, вкус, постучать об пол, потрясти, разобрать, сломать и так далее. Удерживать в уме ребенок может только то, что находится сейчас или совсем недавно находилось в поле его непосредственного восприятия.  Сложный взрослый мир, правила и запреты пока недоступны детскому пониманию.

В этот период наибольшее влияние на ребенка оказывает мама, те слова и действия, которые она оказывает по отношению к ребенку. Это могут быть колыбельные, слова, в которых чувствуется желанность ребенка, стишки, призывающие ребенка поиграть с различными предметами, любые предложение, подталкивающие  ребенка к движению, осознанию им собственного тела и его положения в пространстве.

В возрате до 2-х лет ребенок уже способен удерживать в голове некоторые бытовые действия — подержать, взять, съесть, достать и т.д. Он также осознает простейшие действия сказочных персонажей. Поэтому в этом возрасте ему нравятся сказки о животных, т.к. они близки ребенку эмоционально, он сравнивает себя с героями сказки и в виде образов усваивает жизненно важную информацию. При этом такое «впитывание» происходит без давления со стороный родителей. Ребенок не любит наставлений, а сказка не учит напрямую. Повторяя за взрослыми или персонажами дети с удовольствием подражают движениям и звукам, учат цвета, счет, изобретают новые способы взаимоотношения с окружающими предметами и людьми.

В возрасте от 2-х до 5-ти у ребенка развивается способность к мышлению, он учится образно представлять персонажи и ситуации  в уме, фантазировать, ваш малыш готов к восприятию волшебных сказок. Ребенок сможет воспринять образ, отделенный от его действий. Тут стоит заметить, что новый уровень интеллектуального развития бывает причиной возникновения страхов, которые ассоциируются с персонажами волшебных сказок. Например, что баба Яга заберет не Ивасика-Телесика, а его самого.

Фантазия в этом возрасте несформированная полностью, родители имеют возможность корректировать ее. Поэтому начинайте со сказок с простым сюжетом и малым числом героев и всегда заканчивающихся хеппи-эндом. Сказка должна повышать уверенность ребенка в себе и своем будущем, а не пугать его. Пример такого страха — это дремучий лес, Кощей и прочие негативные персонажи. Итак, в 2-5 лет ребенок должен находить свой смысл в сказке, она должна разнообразить его жизнь, а не испугать его и ограничить его развитие. Например, ребенок может узнавать, что существуют другие страны, народы, говорящие на других языках и т.п.

В 5-7 лет нужно выбирать такие сказки, которые интересны ребенку, стимулируют его любознательность, активизирую фантазию, развивают интеллект. Сказка должна задевать все аспекты жизни ребенка: поведение, эмоции, семью, мышление, воображение. В сказочных историях и персонажах ребенок ищет пути решения своих насущных проблем, девочки начинают мечтать о принце на белом коне, замке и личном драконе. Ребенок легко уноситься в в своих фантазиях в собственную вселенную, в желаемую реальность.

Воспитание детей сказкой

Сказку можно использовать не только в воспитательных целях, благодаря сказкам у детей развивается образное и логическое мышление у ребенка, стимулируется развитие его творческих способностей, а его знакомство с миром природы становится более осмысленным. Педагоги разрабатывают специальные методики воспитания сказкой, конспекты и материалы для занятий с детьми. Кроме родителей, такие методики будут полезны воспитателям детских садов и учителям начальных классов школы. Есть таже целый раздел — сказкотерапия, которая помогает воспитать  положительные качества и эффективно борется с детскими капризами.

Очень высоко в этом плане ценится книга Л. Б. Фесюкова «Воспитание сказкой», которую можно скачать у нас на сайте: Л. Б. Фесюкова. Скачать «Воспитание сказкой».

Сказка как средство воспитания — дело ответственное. Для любого ребенка сказку нужно подбирать тщательно, с особым вниманием. Помните, что в этот период у ребенка  формируется характер, а истории и персонажи, с которыми вы знакомите кроху, оказывают на его характер не последне влияние, роль сказки в воспитании детей трудно переоценить.

Интересные истории, которые вы облекаете в сказку, лучше  — персонализированную, — хороший способ культивировать в ребенку нужные черты характера и при этом избежать нотаций и поучительного тона, который всегда воспринимается отрицательно. А вот  интересная историю будет к месту всегда!

Выбирайте сказки, в которых добро побеждает зло, а доброта всегда награждается. Эти хорошие качества ребенок спроецирует на себя. Он увидит, что именно доброта, любовь, смекалка, отвага важны в жизни.

Поэтому важно, чтобы при выборе сказки родители обращали внимание на следущие аспекты:
— соответствует ли сказка уровню развития ребенка?
— сможете ли ребенок воспринять сказочную вселенную, которую вы ему предлагаете?
— может ли сказка испугать ребенка и нанести вред его психическому развитию?
— поможет ли сказка в вопросе формирования положительных качеств в характере ребенка и поможет ли в решении  психологических проблем ребенка (если таковые имеют место)?

Статья подготовлена специально для сайта shop-ultra.ru.