Уже долгое время, практически 3 года я страдаю от любовной зависимости.

Отношения изначально начались с обмана, человек был в отношениях, но долгое время прикрывался фразами, что «его в свое время ранили, и теперь он не готов к каким-либо отношениям».

Мои попытки даже заикнуться о переходе на новый уровень приводили к яростным выпадам и, в конце концов, оборачивались против меня. Хотя мы очень много времени проводили вместе, преимущественно в сети. Это много сил отняло, и я пыталась выложиться на все сто, чтобы доказать, что достойна любви. Вот даже сейчас он уже женился и продолжает держать меня на этой эмоциональной зависимости.

Я вижу, что я как будто эксперимент, его забавляет моя «преданность» и «верность», с другой стороны, это будто подпитывает его. Я не могу сойти с этого пути и не могу идти дальше. Я стала рабыней этой любви и не вижу выхода, хотя пытаюсь, но порой даже сама возвращаюсь к нему. Я не могу смириться с тем, что мои усилия оказались бесплодными, хотя разумом понимаю, что с таким человеком не стоит находиться даже очень ограниченное время.

Но разум — слабый довод для реальных действий, предательская надежда, а порой сожаление, а порой, когда он начинает говорить о своих проблемах и открывается мне, мне кажется, что я слишком жестока и будто добиваю человека.

Я так хочу жить без чувства вины и невостребованности, без томительного ожидания и вечной борьбы, что я чего-то стою, чтобы мне не бросали вслед, «ты не можешь себя контролировать и слишком эмоциональна». Я так хочу выбраться из всего этого, но это так тяжело осуществить на практике.

Любовная зависимость — что делать?

Здравствуйте!

Интересно, какой именно ответ Вы хотели бы услышать!? Вы же понимаете, что универсальной таблетки от любви не существует, и зачастую это — нелогичное чувство, вызывающее нелогичное поведение.

Возможно, мои слова покажутся Вам тяжелыми, но то, что я увидела исходя из письма — только форма зависимости, которую Вы верно определили эмоциональной! Возможно, это тоже любовь, но не совсем здоровая.

С зависимостями любых видов лучше не бороться, а изучать их. Подойдите к этому вопросу максимально хладнокровно — на столько, на сколько сможете без особого вреда для себя. В буквальном смысле «препарируйте» Ваши чувства.

Нужно понять, что стоит у истоков. Речь идет о внутренней потребности! Как бы тяжело Вам не было это принять, у Вас есть потребность в таком отношении к Вам. И друга Вы встретили такого, у которого есть диаметрально противоположная потребность.

Подумайте, возможно, это родом из детства, возможно, кто-то из близких проявлял подобное поведение (по отношению к Вам или себе — в этом случае ребенок берет модель поведения взрослого). Этот паттерн откуда-то тянется. Как только Вы найдете первоисточник, Вы сможете «трезво» оценивать ситуацию и при повторении той или иной будете понимать, откуда она идет, что за собой влечет и зачем Вам эти эмоции.

Верьте в себя и будьте собой!

Удачи!

Но после где-то 2х-2.5 лет у нас начали возникать конфликты, я начал понимать, что мне скучно с этим человеком, пропали темы для разговоров, мы все больше времени проводили дома. Дело дошло до того, что мы разошлись и около 2х недель не связывались никак. Потом она позвонила, сказала, что постарается измениться, и мы вновь сошлись. Таких добрачных разрывов у нас было два.

После 2го примирения мы решили , что нужно либо жениться, либо расходиться на совсем, остановились на первом варианте, надеясь, что семейная суматоха разбавит нашу жизнь. После свадьбы появился ребенок, естественно мы окунулись в родительские чувства, пока ребенок был грудничок. Когда малыш уже был независим от груди, и бабушки были готовы проводить с ним дни и ночи напролет, у нас начались сильнейшие конфликты по этому поводу.

Я хотел отвлечь жену от ребенка, хотя-бы на выходные, но в ответ получал либо упреки, что я не хочу проводить время с ребенком, либо она на что-то соглашалась, но скрипя зубами. Когда первому ребенку был 1 год и 2 месяца у нас абсолютно не запланировано появился 2 ребенок. После долгих споров и преткновений решили, что будем рожать. Хотя я уже тогда понимал, что если появится 2 ребенок, то ее материнские инстинкты уже не остановить ни в какую, она все больше погружалась в заботу о детях, не пытаясь как-то , хоть на миг от них отступить.

После рождения второго ребенка в нашей семье конфликт по поводу их воспитания начал выползать на первый план. Я говорил, что надо от них отдыхать, она говорила, что надо только с ними отдыхать.

Переломный момент наступил, когда второму ребенку был 1г2мес. Это был корпоративное отмечание Нового года, куда пошли я и моя жена. Дети благополучно остались с бабушкой. В процессе вечера я неоднократно ей говорил, что нужно хотя б иногда вот так отдыхать, в ответ слышал согласие, НО к концу ресторанного вечера мои друзья, коллеги пригласили нас продолжить праздник в клубе, и вот он сам момент, моя жена категорически сказала нет. Хочешь езжай один, а я не поеду. Мы поругались. Я уехал в клуб, она домой.

В клубе мы сблизились, с моей коллегой, симпатичной девушкой, мы сней танцевали, выпивали, но о интимной близости никто из нас даже и не задумывался, нам просто было весело и хорошо.
Следующий 2014 год проходил, как сериал по телевизору.

Я начал понимать, что влюбляюсь в девушку, но старался гнать мысли от себя прочь. Мы также весело проводили с ней время, когда жена не хотела куда-либо сходить со мной. Естественно в семье я пытался как-то жену взбодрить, но все тщетно. Дети были на высшей ступени, а за ними уже был я и наши отношения с женой, как мужчины и женщины. В то время , как отношения с коллегой развивались абсолютно в другую сторону. У нее тоже есть ребенок. В какой-то момент мы поняли, что любим друг друга.

Жена, узнав об моих отношениях на стороне. Естественно устроила скандал, и сказала фразу, что мол где хочешь шляйся , но ночевать приходи домой. Если честно эта фраза меня убила. Далее в нашей истории появились мои родители, которые души во мне не чают. В нашей семье зашла речь о разводе. Я не отказываюсь от своих детей и люблю их всем сердцем, но не фанатично.

Когда об этом узнала моя мать, в виду своей властной натуры и знанием моей психики от и до, она начала давить на все возможные точки, лишь бы я остался в семье. В то время как моя жена просто бездействовала. Получается за мою семью боролись мои родители. Методы были разнообразные, меня выгоняли из дома, забирали ключи, выгнав из дома, кричали, чтоб я вернулся.

Я какое-то время жил сначала в машине, потом отец сказал, не хочешь жить с женой, живи у нас. В то время, когда я жил у родителей, каждый вечер у меня происходил неприятный разговор по поводу того, что я тряпка никчемный человек, а моя новая пассия — проститутка и воровка, хотя эта девушка также как и я из порядочной семьи. В итоге мне сказали все, хочешь разводись, только тогда забудь наш номер телефона, родителей у тебя больше нет.

Я попытался опять как-то сесть и продуктивно без эмоции поговорить, но все сводилось к крикам, слезам и истерикам матери. Затем мы где-то 2 недели прожили просто молча, тупо дом-работа-дом-кровать. Естественно все это время я водился с детьми, пытался проводить с ними время. И вот буквально позавчера, моя мама решила вновь со мной поговорить, и заявила мне такую новость, что если развожусь со своей женой я, то и она разводится с моим отцом, мол устала она его терпеть и что он меня защищает в данной сложившейся ситуации.

Услышав такое, я порвал все отношения с девушкой коллегой, расстались на позитивной ноте, но мы оба понимаем ,что не можем друг без друга. В ней я увидел образ того человека, которого мечтал увидеть в своей жене. В данный момент в моей душе никак, пустота, я сохранил семью родителей, вернулся к жене, но прекрасно понимаю, что это временно. Мой вопрос прост как одна копейка, как объяснить родителям, что я мог полюбить другую женщину.

Ответ:

Здравствуйте, Андрей!

Скорее всего Вы окончательно решили расстаться с женой, и главным препятствием является только сопротивление родителей, в большей степени мамы. Обида и злость на нее за непонимание делают вас почти противниками, а как быть с ее чувствами? Чтобы понять другого человека, нужно хоть на миг мысленно поменяться местами. Она женщина, мать, и поэтому как никто другой понимает свою невестку. Ведь знает по себе, как можно любить собственного ребенка.

Поздно говорить о том, что Ваша жена более ответственна в отношении детей. И эта новогодняя история тому пример. Была ли такая необходимость продолжать праздник, если дома ждет годовалый ребенок? Жена понимала, что это еще не тот возраст, когда можно надолго разлучаться. К сожалению, она оказалась одинокой в реализации своего материнского инстинкта. По всей видимости Вы еще не готовы быть отцом семейства по-настоящему, коль желание весело проводить время находится на первом месте.

Вы действительно уверены, что влюбились в человека, а не в тот образ жизни, который она позволяет вам вести: иметь удобную семью и чувствовать себя отцом, когда вы в этом нуждаетесь, а в другое время — быть самодостаточным мужчиной, который может позволить себе все?

Вот поэтому и появилась в Вашей жизни девушка, которая разделяет такое же мировоззрение. А так ли это на самом деле?Появлялись ли у Вас мысли о том, как сложатся отношения, когда период вечеринок и прогулок под ночным небом перейдет в настоящую семейную жизнь с проблемами и житейскими мелочами?

А не случится ли так, что Ваша подруга, заполучив мужа, превратится в домашнюю и любящую мамочку, ведь у нее тоже есть ребенок. Сможете ли Вы стать ему заботливым отцом, если не получилось этого сделать в отношении своих детей? Если все так и сложится в новой семье, что тогда делать, снова в путь-дорогу в поисках более веселого счастья?

Не посчитайте мой тон излишне резким. Все мои высказывания имеют только одну цель: помочь Вам определиться, как поступить разумно и взвешено, никому не сделать больно, а главное, не изменить своим желаниям и стремлениям. В Вашей ситуации это не очень легко, будем надеяться, что только на первом этапе. Мама настроена решительно и сдавать свои позиции не собирается. Жена тоже мучается, она наверняка знает, что Ваше сердце не с ней.

Но хуже всего Вам, Андрей. Вы не хотите стать причиной раздора в семье родителей. Но иногда наступает такой период в жизни, когда нужно правильно оценить ситуацию, просчитать все варианты, еще раз покопаться в своих чувствах, и только тогда сделать следующий шаг. Сторону, куда идти, подскажет сердце. А мама все поймет, может не сразу, но простит. Материнская любовь окажется сильнее обиды, особенно если будет уверена, что Вы счастливы.

Елена, специально для сайта shop-ultra.ru

Здравствуйте! Вот какая у меня сложилась ситуация, наверное, довольно банальная, но, тем не менее, что мне делать, я не знаю. Чуть больше года назад я пошла на обследование в медцентр и там встретила того, кого сейчас люблю больше всего на свете. Сейчас у нас только деловые отношения, к тому же он женат, но, как говорится, сердцу не прикажешь, а совет только один у всех: забудь. Но это очень трудно. Возможно ли мне быть с этим человеком в данной ситуации?

Спасибо! Татьяна, Санкт-Петербург

Ответ психолога:

Здравствуйте Татьяна!

Так мило, Вы просите у меня таблетку от любви, которой, как сами наверняка понимаете, я не имею. И поверьте, если подобная пилюля когда-нибудь появится на прилавках наших аптек, я буду в числе первых, кто побежит за этим чудом…

Я не совсем понимаю, что в Вашем случае значат «деловые отношения». Вы работаете вместе? Или просто приходите к нему за консультацией (и не только за ней одной)?

Также я могу лишь догадываться, что же Вас на самом деле тревожит. Если речь идет о том, что тут имеет место неразделенная любовь с Вашей стороны, в то время, как товарищ совершенно спокоен по этому поводу, то что тут скажешь, бывают в жизни огорчения. В конце концов, заставить его полюбить Вас против его воли Вам вряд ли удастся. И здесь остается только смириться и ждать пока время не залечит раны. Может, стоит ограничить все возможные контакты с человеком, чтобы быстрее и менее болезненно проходило «заживление»? Потому как каждый раз, видя его, ваши еще вчера начавшие затягиваться раны, вновь открываются и начинают болеть с еще большей силой и остротой.

Если проблема состоит в том, что он женат и именно этот факт единственное препятствие на пути к вашему счастью, но при этом он, вроде, совсем не прочь, но вот такое обстоятельство… Тогда это совсем другой вопрос.

Я уверена, что все Ваше окружение говорит, чтобы Вы оставили эту затею, аргументируя это тем, что на чужом несчастье свое счастье не построишь и т.д. Я не буду ни поддерживать, ни опровергать это мнение. И каждый для себя сам выбирает, что ему ближе и как он идет по своей дороге жизни. В любом случае, оправданий своего поведения Вы всегда найдете и найдете массу: и семья у него не такая уж крепкая; и детей пока нет; да и вообще, жену свою он вовсе не любит, но все изменится в его жизни с появлением в ней меня… Я лишь хочу помочь Вам четко осознать и отдавать себе строгий отчет в том, что Вы делаете, и каковы могу быть последствия. Вы же наверняка понимаете, что вторгаетесь в чужую семью! А что если эта семья действительно счастлива? А тут Вы такая внезапная и невозможная берете и просто рушите все то, что они создавали совместно. Я, конечно, понимаю, что мы всегда считаем себя на рубль дороже, а иначе и нельзя, но даже, если Вам все-таки удастся увести мужчину из семьи, никто не даст Вам гарантий, что однажды такая же молодая и красивая не уведет его от Вас. Только тогда в роли жены будете уже Вы…

Вы должны четко разграничивать, что конкретно Вам нужно от этого мужчины. Если уводить его из семьи не является для Вас самоцелью, а товарищ оказался настойчив и активно принялся за ухаживания, то ответственность за все, что между Вами будет происходить ложится поровну на плечи обоих. Но устроит ли Вас, женщину, которая, безусловно, нуждается в любви, внимании и элементарном конфетно-букетном периоде роль любовницы? Когда все праздники и выходные – он с семьей! Он приходит к Вам в дом только тогда, когда ему будет это удобно! Ваше настроение и самочувствие никого волновать не будут, так как Вы – любовница, которая всегда должна быть здорова и в прекрасном расположении духа! А как насчет момента, когда Вам однажды захочется провести вместе отпуск или родить ребенка, а он Вам скажет нечто вроде: «Знаешь, дорогая, а у меня семья есть, и ты это прекрасно знала, и отпуск я буду проводить с ними и детей рожать буду тоже там»!

Я не утверждаю, что это Ваш случай, но призываю Вас прежде, чем окунуться в омут с головой, поразмыслите над возможными вариантами, взвесьте все «за» и «против» и только приняв взвешенное решение, пускайтесь в путь! И выбор этот должны Вы сделать самостоятельно, не опираясь на чужое мнение, советы и осуждения. Ведь, если Вы все-таки решитесь и придете к выводу, что данный мужчина – единственно необходимый Вам, Вам предстоит борьба за свое счастье, и нелегкая борьба, Вы должны быть к этому готовы.

Верьте в себя и будьте собой!

Удачи!

Мы прожили 5 лет в гражданском браке. Ребенку сейчас 3 года. Было все и с моей стороны, и с его, но больше с моей по беременности: это истерики, ревность, драки (потом он тоже стал прикладывать руки). Мы расходились постоянно и сходились, сходились в последнее время по моей инициативе. 2 раза подавали заявление в ЗАГС, но перед регистрацией ругались и расставались.

Последний раз произошло так же. Мы поругались за 3 дня до регистрации. Он поехал по делам без меня, я вспылила. Он меня послал, потом сказал: будешь так себя вести, отвезу обратно к маме. Я, конечно, обиделась, собрала вещи, и он отвез меня к маме. Я его сначала ждала, думала, он одумается. Вот уже 1,5 года как мы вместе не живем.

Он редко приходит к ребенку, 1-2 раза в месяц, а если поругаемся, может и по 2-3 месяца не приходить. Мне видеть его больно. Поэтому я пыталась запрещать приходить, но он все равно приходил. Алименты не платил, только сейчас начал чуть-чуть платить. Когда я пытаюсь с ним быть как друзья, он или грубит, или трубку не берет. Вроде бы все нормально, но начинаем спорить, как лечить ребенка, он одно, я другое. И опять я слышу, что я дура, что мозгов нет.

Как только я на него наору, он сразу становиться шелковым. И пару раз во время выяснения отношения говорил: «Ты же знаешь, что сойтись невозможно». А когда я попросила разговаривать со своей бывшей женой в нормальном тоне (т.е со мной), он ответил: «Ты мне женой никогда не была».

Помогите правильно выстроить отношения. А то я не знаю, что делать. Светлана.

Как общаться с бывшим мужем? Ответ психолога.

Здравствуйте!

Тема, к сожалению, насущная, но это факт.

Начать лучше с понимания того, что изменить другого человека никто не в силе, единственное, что реально изменить — свое отношение к бывшему мужу и ситуации. Вы должны четко понимать для себя, чего Вы хотите от бывшего мужа и отношений с ним! Не Ваши родители, не нужды ребенка, а именно Вы!

Важно быть предельно честным с собой. Дайте себе время, взвесьте все аргументы, освежите воспоминания и поймите, чего Вы хотите получить. Исходя из решения, и нужно действовать.

Если Ваш бывший муж хочет общаться с ребенком, и Вы видите, что эта потребность реальна — запрещая эти встречи, Вы вряд ли добьетесь  чего-то лучшего, чем очередной скандал. Зачем Вы вступаете в конфликт? Вы не живете с этим человеком довольно продолжительное время, не все ли равно, какие у него взгляды на Ваши методы лечения и Вас лично?

Если совсем невозможно удержаться от комментариев, избегайте разговоров: пришел, вручили ребенка, по прошествии времени забрали ребенка, попрощались. Не давайте ему повода тешить свое Эго путем принижения Вашего. Сведите общение до минимума.

Настаивает на разговоре — выслушали, кивнули, пошли дальше и забыли. Согласитесь, многих конфликтов можно избежать, купируя их в зачаточном состоянии. Попробуйте поиграть разные роли и посмотрите на реакцию. Если на протяжении полутора лет выбранная Вами тактика приводит к одному и тому же конфликту, такая тактика не годится, она терзает и Вас и Вашего партнера.

Не думаю, что бывший муж приходит к Вам в дом только для того, чтобы поругаться, а если так, то не давая ему этих эмоций, Вы постепенно отвадите его от дома. Пробуйте! Что было, Вы уже видите, что будет — еще посмотрите.

Верьте в себя и будьте собой!
Удачи!

Доброго времени суток! Я бы очень хотела получить Ваш совет вот по такому вопросу. Мне предстоит трудоустройство после окончания университета, моя специальность — банковское дело. Подскажите, как правильно вести себя в возможных «щекотливых» ситуациях при приеме на работу, когда задают вопросы типа «назовите сильные и слабые стороны вашего характера»?

Одна моя подруга попала в такую ситуацию: когда на собеседовании ей было предложено пройти тест на коммуникабельность, который заключался в том, что она должна была подойти к постороннему человеку (помощнику интервьюера, который был занят своим делом) и заговорить с ним на любую тему, чтобы он заинтересовался (подруга растерялась и в работе ей было вежливо отказано). Какие варианты можно применить в подобных случаях? Заранее спасибо!

Ответ психолога:

Здравствуйте!

На мой взгляд, поиск работы — тоже работа, причем, зачастую, еще большая, чем последующие трудовые будни. Радует, что Вы подходите к этому ответственно. Безусловно, к собеседованию стоит готовиться и «натаскивать» себя, но также не следует полагаться на свою натренированность, т.к. действительность может оказаться отличной от репетиций. Есть ряд каверзных вопросов, ответы, на которые лучше продумывать заранее, но также есть и ряд проективных вопросов, имеющих скрытый подтекст и их распознать может только специалист в данной области. Итак, коротко о главном:

Возможные вопросы на собеседовании

Расскажите о себе. Здесь важно КАК Вы говорите о себе, с чего начинаете. Расскажите о своем образовании, почему его выбрали, о своих интересах и т.д. Не желательно говорить ничего, имеющего негативный окрас, компрометирующих фактов и т.д.

Назовите свои недостатки. Фразы, вроде, «слишком ответственен, много работаю» играют не на пользу кандидата. Говорите нейтральный факты, не влияющие на процесс работы.

Почему ушли с предыдущего места работы? Не следует говорить о конфликтах с коллегами ли руководителем, даже, если это правда. Можно сказать, что территориально неудобно, график не устраивал, отсутствовали перспективы и пр. И очень хорошо, если это действительно правда.

Что Вы знаете о нашей компании? Лучше узнать о компании максимум информации, прежде, чем идти туда на собеседовании — это полезно, прежде всего, Вам и всегда приятно потенциальному работодателю.

Почему Вы считаете себя достойным занять эту должность? В чем Ваши преимущества пере другими кандидатами? Этот вопрос — лучшая возможность ненавязчиво рассказать о своих сильных качествах, но их обязательно нужно аргументировать.

Каким Вы видите свою карьеру через 5 лет? Здесь нужно быть очень аккуратным! Похвально, когда Вы планируете свою карьеру, но  будущему руководителю, может быть не по душе Ваше желание занять его место — об этом лучше умолчать.

В любом случае, прежде всего, Вы должны оставаться собой и не поступаться значимыми для Вас принципами, иначе, даже при успешно отыгранном интервью, как долго Вы сможете притворяться, работая.

Верьте в себя и будьте собой!

Удачи!

Привет. У меня есть девушка. Мы вместе полгода. Меня постоянно мучают мысли о ее бывших. У неё было 4 сексуальных партнёра, а у меня 2. Не знаю что делать, у нас бывают ссоры на эту тему. Помогите в решении проблемы. Заранее спасибо! Артем

Ответ психолога:

Здравствуйте, Артем!

Как бы нам не рассказывали о мужской природе и физиологии, но мужчина, как известно, тоже человек и, соответственно, ничто человеческое ему не чуждо. У Вас классическая история того, как двое влюбленных сначала порасскажут друг другу, что да как у них происходило до встречи, а потом сами не знают, как с этим жить. Наверняка, Вы и были инициатором того самого заветного вопроса: милая, а сколько мужчин у тебя до меня было? (Во всяком случае, думаю, что Ваша подруга не с порога объявила Вам, придя домой: знаешь, я хочу тебе кое-что рассказать). Милая, как и полагается, пыталась уклониться от ответа, но Ваша настойчивость все-таки вынудила ее признаться. И, о, ужас, Вы услышали совсем не то, что хотели… Интересно, что Вас больше всего задело в цифре «4»: то, что у нее было столько партнеров, или же то, что у Вас их было меньше? Сможете ли Вы хотя бы себе честно ответить на этот вопрос?

Тогда, позвольте и мне задать Вам вопросы. С какой целью Вы поинтересовались? И на почве чего конкретно у Вас теперь происходят конфликты?

Думаю, что подобные вопросы относятся как раз к той сфере, где, чем меньше знаешь, тем крепче спишь. Но, коль Вам девушка рассказала, не лукавя, в чем же теперь проблема? Ведь, она могла скрыть и Вы бы никогда не узнали, сколько же их было на самом деле.

Мне кажется, что конфликты происходят на почве того, что нет-нет, да в процессе общения и напомните ей, может, в шутку, может, в упрек, что естественно вызывает бурю негодования в ответ. Так если вас обоих задевают подобные разговоры, не легче ли договориться о взаимоуважении и дать слово друг другу, что при любых обстоятельствах и скандалах Вы никогда больше не поднимите эту тему?! Слово, конечно же, нужно будет сдержать. И тогда вопрос будет исчерпан! Вы просто сделайте вид, что не знаете и впредь не вспоминайте об этом.

Я в принципе проблемы не вижу, потому как если не напоминать друг другу, что было на заре его юности, то и основания для обид на эту тему не будет!

А если же Вы не поднимаете эту тему вовсе, а конфликты связаны с недосказанностью (каждый понимает, о чем другой молчит), тогда, может, стоит все-таки обсудить и прийти к обоюдно удовлетворяющему решению? Ведь, в конце концов, если вам хорошо вдвоем, не все ли равно у кого сколько «бывших»? Это же было «до», а не «во время»…

Верьте в себя и будьте собой!

Удачи!

Вот например строки из письма 14-ти летней Светы:

«Все у меня вы жизни на первый взгляд отлично:  мальчишки меня стороной не обходят, я — отличница, деньги в семье есть, я — длинноногая, высокая симпатичная (я так не считаю, но так говорят окружающие)». Всего вроде бы хватает, но вот другая сторона моей жизни: я считаю себя уродкой, каких свет не видывал. Все мои подруги и все окружающие считают меня идеальной: красивой, умной, да еще и с деньгами. Было бы чему завидовать!».

Откуда такое противоречие? Та же Света пишет:

«У меня был парень, он променял меня на свою сверстницу. Я младше его на 2 года. Итог: я дистрофическая недоделанная малолетка».

Это письмо как нельзя лучше показывает, что переживает девочка, когда ее обделяют вниманием. Первое ответное чувство — во мне, моем теле что-то не так, иначе меня не постигали бы разочарования во взаимоотношениях со сверстниками. Кажется, если бы не ноги (или другие части тела), я могла бы быть близка к идеалу, все бы восхищались мной, любили меня — и я была бы счастлива. И уже не важно, длинные или короткие у тебя ноги, большой или маленький бюст, потому что, каким бы он ни был, он все равно не идеальный, так как ничего идеального в природе не существует.

Идеальное существует только в воображении и называется так, потому что в действительности его быть не может. Мы придумываем идеальное, чтобы воплотить в нем свои нереализованные желания. Поэтому, сколько бы нам ни говорили комплименты, это не помогает справиться с чувством неполноценности. Ведь девчонка смотрим на себя идеальными глазами, ей нужна поддержка и высокая оценка выдуманного «идеального» существа, а не обычного человека, каким бы приятным и значимым он ни был. В такой ситуации сложно соотнести различные представления о себе. Трудно соединить то, как девочка воспринимает себя сейчас, с тем, какой бы она хотела быть и какой ее видят или хотят видеть другие. И это, конечно, камень преткновения практически у всех.

«Я очень стесняюсь своего тела, — пишет Люда. У меня абсолютно нет никакой фигуры, я плоская (в бедрах) и худая. К тому же у меня очень кривые ноги, а на лицо я чуть-чуть симпатичная, поэтому я пользуюсь успехом среди парней, но не могу понять, что они во мне находят! И не думаю, что меня кто-то захочет…»

Сложность описываемого здесь переживания связана с тем, что существует некое противоречие между тем, как видит себя девушка, и как ее воспринимают другие. Оказывается очень трудным найти сочувствие и понимание своему ощущению неполноценности. Это, с одной стороны,  печалит, и многие, как в вышеприведенном примере, пишут о том, что им непонятно, почему на них обращают внимание, почему они все-таки нравятся окружающим, если они такие «уроды». С другой стороны, ни одна девушка не скажет, что ее огорчает интерес мальчиков. В этом смысле отсутствие сочувствия скорее радует.

Подобное противоречие — явление естественное. С ним приходится сталкиваться всем. Нередко бывает, что мама отвечает на переживание дочери по поводу худобы таким образом: «Господи, мне бы ее проблемы! Все при ней, а она еще чем-то недовольна. Многие женщины тебе бы только позавидовали!». Маме часто трудно понять, почему дочь рыдает, ведь у нее же другие проблемы. При нормально развитии все девушки постепенно расстаются со страхом: «Меня никто никогда не захочет, потому что я очень худая (или, наоборот, толстая)».

Комплексы подростков — откуда «ноги» растут?

Но почему же телесные комплексы так актуальны в подростковом возрасте? Почему практически все не спят ночами и страдают по этому поводу?

Начиная в среднем лет с 11-ти в жизни девочки наступают большие перемены. Эти перемены в значительной степени связаны с физиологическими изменениями. Девочка постепенно превращается в девушку, и это, конечно, сопровождается тем, что ее тело становится другим. Появляются новые ощущения, а вместе с этим новые чувства и новое отношение к себе. А новое, как известно, очень часто пугает. Кажется, что не только ты меняешься, но и весь мир вокруг преображается. Возникает вопрос: как меня, теперь уже другую, будут воспринимать окружающие? Раньше было понятно, как себя вести, да и мальчишки не очень-то беспокоили, а теперь хочется им понравится, очаровать их. Все начинает восприниматься с особой остротой, в том числе и собственное тело.

Еще одна ловушка, с которой приходится сталкиваться девчонке, — это попытка все упростить, свести все проблемы к чему-то одному, например к телесному несовершенству. Это помогает переживать трудности общения, так как (в каком-то смысле) снимает с тебя ответственность, позволяет быть пассивной и лишь надеяться на помощь со стороны. Ведь что можно сделать, если очень длинные ноги?!

Вот письмо одной девушки:

«Мне пятнадцать лет. У меня очень большая проблема. У меня очень длинные ноги, и я очень высокая, хотя я ведь только в восьмом классе. Я выше всех, и меня все унижают. Посоветуйте, что мне делать с моим дурацким ростом. Прошу!!!»

Поразительно, но ведь длинные ноги и высокий рост — эталон женской красоты в нашем обществе. Это лишь подтверждает, что в данном случае, как, впрочем, и во многих других, дело вовсе не во внешности, а опять в самоотношении. Кстати, очень многие красавицы страдают от неразделенной любви и жалуются на несчастную жизнь. Если девушка сама не может оценить себя по достоинству, то никто ее не оценит. Как известно, сам себя не полюбишь — никто тебя не полюбит. Хотя эта формула часто употребляется в ироническом контексте, в ней заложена большая мудрость: окружающие относятся к нам так, как мы сами к себе относимся. Если девчонке кажется, что ее унижают из-за высокого роста, это значит, что она сама относится к своему росту с пренебрежением и тем самым провоцирует аналогичное отношение к себе со стороны других.

Причина наших телесных комплексов лежит не в физических изъянах, а в психологических проблемах, связанных с неприятием себя. Поэтому, чтобы справиться с трудностями, нужно попытаться изменить отношение к самой себе, научится ценить себя такой, какая ты есть, и тогда. другие тоже начнут ценить и уважать тебя.

Какие же меры мы можем предпринять, чтобы мысль: «Меня не любят; потому. что моя внешность недостаточно хороша», — больше не портила нам жизнь?

Во-первых, нужно лишить эту мысль присущей ей силы. Для этого хорошо хотя бы на миг предположить, что не все мои проблемы связаны с внешностью. Это поможет отстраниться от надоевшей мысли и будет первым шагом в борьбе с комплексом.

Затем стоит задаться вопросом о том, что мне вообще нужно от людей, с которыми я общаюсь и которые мне нравятся. Это будет способствовать расширению перспективы. Ты сможешь увидеть в себе то, что раньше не замечала и что окажется намного важнее, чем форма груди или длина ног. В свете этого комплекс тоже потеряет часть своей силы.

В-третьих, ты должна постараться посмотреть на себя глазами другого человека и увидеть себя целостно, не выхватывая из своего образа отдельные, мало кому интересные черты. Чтобы это было сделать проще, обрати сначала внимание на то, как ты воспринимаешь окружающих, что для тебя наиболее важно, что тебе не нравится в ровесниках, а что, наоборот, привлекает. Помни, что окружающие тебя мальчишки и девчонки сделаны из того теста, что и ты, их мучают проблемы очень похожие на твои, и на этой почве вы можете найти взаимопонимание.

И четвертое, самое главное. Никогда не забывай о том, что люди относятся к тебе так, как ты сама к себе относишься. Главный твой враг — ты сама и твое отношение к себе. Пока ты будешь сомневаться в своей ценности и значимости, телесные комплексы будут портить тебе жизнь.

Попробуй менять себя. Пусть собственная внешность станет для тебя творческим материалом. Постарайся найти стиль одежды, который бы наилучшим образом подчеркивал твои достоинства. Сделай так, чтобы твоя внешность как можно полнее соответствовала твоему внутреннему миру. Тогда ты сможешь быть естественной, а это больше всего располагает людей, делает общение простым и непринужденным. Во всем, даже в недостатках, можно найти свою прелесть. Они делают внешность уникальной, их даже можно полюбить. Нужно только захотеть в плохом увидеть хорошее, а в отрицательном — положительное, и жизнь заиграет новыми красками.

Если взять это за правило, то от комплексов не останется и следа. Сделай первый шаг, и ты почувствуешь это сама!

Также переживает и Маша, написавшая письмо нашему психологу,:

«Я учусь в 10-м классе, а у меня нет грудей, только у меня. Это моя больная тема. Я не уродка, и мне многие парни предлагают заняться любовью, но я не могу — и все из-за этого. Скоро лето, меня же опозорят — я знаю мальчишек. Меня понимают подруги, а незнакомые девчонки… смеются. Помогите мне, пожалуйста. Может таблетки для роста грудей, может, какие упражнения? Маша».

Повышенная девичья чувствительность и тревога по поводу своей внешности возникают еще на почве того, что совершенно неясно, в какую сторону меняется девушка. Раз я меняюсь, то должна стать другой? Это-то и непонятно. Такая неопределенность, конечно, очень беспокоит. С ней хочется справиться каким-нибудь легким способом, например, выпив таблетку для роста грудей, чтобы перемены по-быстрее закончились. Кажется, что тогда все встанет на свои места, страхи исчезнут, а жизнь покажется малиной, но это, к сожалению, не так.

С тобой, девчонкой, действительно происходят серьезные изменения. Перечеркнуть их какой-то таблеткой или пронестись через них со скоростью света невозможно. А вот справиться с комплексами — это реально. Для этого тебе нужно в первую очередь перестать равнять себя с какой-то частью твоего тела. Ведь помимо того, что у тебя еще есть ноги, руки, голова или грудь, ты — еще и человек, а потому обладаешь многими качествами, возможностями и даже талантами.

Молодых людей, конечно, интересует внешность девушки, но это не значит, что они зациклены на формах. Им важно, как девушка себя держит, как она к себе относится и как ведет себя по отношению к другим. Не безупречность фигуры делает девушку обаятельной и привлекательной. Очарование проистекает из сочетания шарма, самоуверенности и внимательности. Молодым людям нравится, когда их слушают, когда они чувствуют себя в глазах девушки единственными и неповторимыми. И самое интересное, что в девочках их привлекает не совершенство форма, а необычность, уникальность. Почитай, какие девочки нравятся мальчикам.

Безупречная внешность супермодели хороша, когда она изображена в глянцевом журнале или на плакате. Глядя на нее, парню хорошо фантазировать, представлять себя  всемогущим и неотразимым. В действительности же девушки с модельной внешностью очень часто заставляют парней робеть, чувствовать себя неуверенно. Им кажется, что они никогда не смогут соответствовать их высоким требованиям, и это выводит из равновесия.

Поэтому молодые люди очень часто предпочитают красавицам хотя и обаятельных, но более земных девушек, с которыми можно чувствовать себя естественно и спокойно. А обаяние в отличие от природной красоты доступно любой девушке, поскольку зависит от отношения к самой себе. Если девушка хочет быть привлекательной, она ухаживает за собой, держит себя с достоинством. Когда парень видит это, он начинает чувствовать, что в девушке есть изюминка —  и это начинает волновать, завораживать. Так что стоит только захотеть — и все в твоих руках.

Главное не внешность, а шарм, загадочность и чувство достоинства. Это все надежно приковывает внимание молодых парней. Поверьте, заинтриговать парня намного сложнее, если у вас длинные ноги, но отсутствует изюминка.

А девочка, которая постарается унизить тебя, напомнив про маленькую грудь… Подумай, ведь и у нее есть десятки собственных комплексов (кривые ноги или зубы, рыжие волосы, которых она стесняется, или волосы над верхней губой). Она же просто пытается защититься и успеть напасть на кого-то, пока не напали на нее… Относись к этому философски…

Здравствуйте, я с мужем прожила 6 лет в гражданском браке, у нас есть 3-х летняя дочка, мы всегда жили хорошо, если и ссорились, то быстро мирились. В июле этого года мы расписались, медовый месяц провели вдвоем на море. Все было замечательно. Но два месяца назад он изменился, стал придираться ко мне, выискивать недостатки, говорить всякую чушь.

А недавно заявил, что он меня не любит, у него есть другая, и он хочет жить с ней. Мне 27 лет, муж мой ровесник, а любовницу нашел 19 летнюю девочку. Муж хочет уйти к другой.

Я не знаю, как мне сейчас поступить, что делать, я очень хочу, чтобы он вернулся, но не знаю что делать, не знаю как поступить чтобы не наделать глупостей, я уже и так их много наделала. Я его и умоляла, и плакала, и просила, и угрожала, теперь я понимаю, что этого не надо было делать, может, можно как-нибудь все исправить, и вернутся к прежней счастливой жизни. Пожалуйста, помогите мне разобраться в этом!!!! Ирина

Ответ психолога: Муж хочет уйти из семьи

Здравствуйте, Ирина!

Да уж, ситуация у Вас такая, что даже злейшему врагу не пожелаешь. Не знаю, утешу ли Вас, сказав, что подобное происходит сплошь и рядом, только нам до этого нет никакого дела, пока подобное не случается с нами. Возможно, я буду говорить не совсем то, что Вам хотелось бы услышать, но судить о сложившейся ситуации я могу исключительно на основании лишь маленького письма, написанного Вами.

Я не могу позволить себе поддерживать одну или другую сторону, ведь, как известно, у любой медали две стороны! И это безусловный факт! Как я понимаю, Ваш муж ушел из семьи к «девочке 19-ти лет». Не думаю, что ее возраст играет здесь особую роль, скорее, с возрастом это менее всего связано. Ваш муж хочет развода?

В большинстве своем мужчина – существо ленивое и любящее комфорт, и принять решение уйти из уютного гнездышка дается им намного тяжелее, нежели женщине. Тогда что же его толкает на этот шаг? Или, может быть, кто? Во-первых, случается так, что гнездышко не такое уж уютное, как того бы хотелось (но, здесь Вам, безусловно, виднее). Во-вторых, как ни странно, мужчина, как впрочем, и женщина, действительно может увлечься другой женщиной. И если иногда подобные увлечения так и остаются увлечениями, которые достаточно быстротечны, иногда случается так, что они переходят в более серьезные отношения. Но даже тогда мужчина далеко не всегда уходит с «насиженного», значит, манит его нечто большее, чем простой домашний уют.

Да, конечно, все это ужасно неприятно, когда находишься по другую сторону баррикад и тебе только и остается, что наблюдать как рушится твое счастье. Но мужчина тоже человек и, соответственно, ничего человеческого ему не чуждо, и если здесь действительно имеет место любовь, Вам, к сожалению, не остается ничего другого, кроме как принять это и смириться. Конечно есть и другой вариант: истерики, просьбы, шантаж…

Но все это скорее деструктивные методы и Вы добьетесь лишь полного отвержения, нежели возврата к «прежней счастливой жизни». А если ее не вернуть? А Вы только то и делаете, что бьетесь в наглухо закрытую дверь, совершенно забывая о том, что Вы женщина, молодая женщина, которая может устроить свою личную жизнь отдельно от бывшего мужчины. Но пока Вы не будете готовы отпустить его, «мужское место» в Вашем сердце будет занято и Вы, сами того не подозревая, подсознательно будете отталкивать всех потенциальных… Я придерживаюсь того мнения, что чему быть, того не миновать. И если суждено, то никто и ничто не сможет разлучить, а если не суждено, то хоть из кожи вон можно лезть, а результата не будет!

Да тяжело, но, может, воспользоваться старой мудростью: «с глаз долой, из сердца вон!». Дайте себе отдохнуть и отвлечься от этого водоворота неприятных событий. Возьмите тайм-аут. Только так Вы однажды сможете взглянуть на ситуацию другими глазами. Только так Вы сможете трезво оценивать свое и чужое поведение. Ведь у Вас растет дочь, и Вам есть куда направлять свою энергию. Время все расставляет на свои места и лечит все, даже боль души. Ничто не вечно под луной. Это относится, как к любви, к сожалению, так и, к счастью, к боли. Работайте над тем, чтобы стать самостоятельной единицей, не в контексте «мы», а в контексте «я» и «он». И, возможно даже он вернется (хотя не стоит надеяться только на это и работать только ради этого), но нужен ли он будет Вам, когда Вы научитесь жить без него?!

Удачи!

Помогите забыть парня, пожалуйста. Я встречалась с парнем 1,5 года. Он меня бросил. Это моя первая любовь! Через несколько месяцев он начал встречаться с другой, а через месяц – я с другим. С тех пор прошло 3 года. Он и я продолжаем встречаться со своими избранниками. Я своего парня люблю, но не так сильно, как своего бывшего. Часто вспоминаю его, и при этом мои подруги до сих пор входят в ту компанию, где он. И потому я знаю все мельчайшие детали его жизни. Все их ссоры, разборки, и то, что он стал, как тряпка, перед своей девушкой. И мне его так жалко. Но все равно я его люблю. Хочу забыть парня, но не могу!

А самое ужасное – у него сегодня свадьба! И я весь день рыдаю и думаю, чем я хуже? И так хочется его забыть, но почему-то не могу. Помогите мне, пожалуйста! Юля

Ответ психолога:

Здравствуйте Юля!

К сожалению, помочь Вам, как забыть бывшего парня, не в моих силах, и, думаю, Вы это подозревали… Насколько я поняла из Вашего письма, три года тому расстались Вы по инициативе молодого человека. Юля, увы, но в жизни бывает, когда один любит, а второй нет… Не знаю, обрадую ли Вас, но не Вы первая, не Вы последняя. Я понимаю, что Вы любите до сих пор, и имеете на это право. Право на то, чтобы мучить и терзать себя, но никак не его. А как Вам мысль, что ту другую он действительно любит и счастлив с ней?! А что если именно в ней он нашел то, что искал? Да, бывают в жизни огорчения, но с этим Вам придется смириться, и чем раньше Вы это сделаете, тем для Вас же лучше.

А Вы никогда не задумывались, каково Вашему нынешнему молодому человеку живется рядом с девушкой, сердце которой отдано другому, и не столько отдано, сколько подарено по собственной инициативе? Вы думаете ему легче, нежели Вам? Знаю, Вы скажете, что ни о чем таком ему не говорили, и он даже не догадывается. Но поверьте, скрыть это невозможно, как бы человек ни старался! Увлечение проявляется во многом, что невозможно контролировать: взгляд, поведение и т.п.

А теперь взгляните на то, что получается:

1. Молодой человек, три года назад расставшись с одной девушкой, начинает встречаться с другой и, в конце концов, женится на ней.

2. Девушка, выходящая замуж, и надеющаяся, что никто посторонний не помешает ее счастью.

3. Вы вся в страданиях и печалях.

4. И Ваш молодой человек, который также как и Вы не может понять, чем он хуже?

Итого мы имеем: 4 беспокойных человека, а все из-за одной влюбленной девушки (по поводу влюбленности у меня большие сомнения). Ну, как? Красиво?

Я не думаю, что здесь речь идет о любви. Объясню. Во-первых, безусловно, имеет место задетое женское самолюбие, все-таки с Вами расстались. Во-вторых, прошло столько времени! В-третьих, у Вас уже достаточно давно другие отношения. Вы говорите, что Вам его стало жалко, а жалость – не то самое лучшее чувство, которое можно испытывать к человеку.

Юля, попробуйте хотя бы раз взглянуть на него «трезвым» взглядом. Поверьте, у каждого есть свои недостатки. И если уж совсем не можете справиться со своим влечением, срочно отыщите в нем недостатки и разберите их со всей тщательностью. Он стал «тряпкой»? Так порадуйтесь этому факту, и тому, что это не Ваш половичок, после которого необходима дезинфекция рук… Отнеситесь к этому, как к игре.

Есть еще один момент, который Вам еще долго не позволит совсем о нем забыть: Ваши подруги, с удовольствием рассказывающие Вам о его паре и их взаимоотношениях. Ну, зачем это Вам? Скажите, что не хотите о нем слышать (знаю, что хотите, но все-таки)! «Уйдите с головой» в свои отношения, а то пока будете тосковать по утерянному, которое, возможно, Вам никогда и не принадлежало, потеряете то, что действительно Вам дорого. Знаете, как говорят: что имеем, не храним, потерявши плачем… Не хотелось бы, чтобы это был Ваш случай…

Верьте в себя и будьте собой!

Удачи!